lunes, 6 de mayo de 2013

SEDUCTOR

Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.


EN LA CIUDAD

Una vez, una familia de la provincia paisa (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.
Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo le dice:
- Ahhhhhh.
Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo dice:
- Ahhhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo dice:
- Ahhhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y la mamá le dice:
- Hijo, ya para de molestar a tu papá.
Y el papá le dice:
- No, no, déjalo que se instruya.

LOS COLMOSSSS!

 
 
 
 
EL COLMO DE UN CIEGO

¿Cuál es el colmo de un ciego?.
Enamorarse a primera vista.
 
 
 
EL COLMO DE UN JARDINERO

¿Cuál es el colmo de un jardinero?.
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
 
  
 
     
EL COLMO DE LOS COLMOS

¿Cuál es el colmo de los colmos?.
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, y que un mudo le diga a un sordo: mira cómo nada aquél.
 
     
   
EL COLMO DE UN ELECTRICISTA

¿Cuál es el colmo de un electricista?.
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
EL COLMO DE UN ENANO

¿Cuál es el colmo de un enano?.
Que lo pare un policía y le diga: ¡ALTO!.
    
    
EL COLMO DE UN JOROBADO

¿Cuál es el colmo de un jorobado?.
Estudiar derecho.
  
    
EL COLMO DE UNA FUNERARIA

¿Cuál es el colmo de una funeraria?.
Que el negocio esté muerto.
   
 
CARNICERO

¿Cuál es el colmo de un carnicero?
Tener un hijo chuleta.
    
    
EL COLMO DE UN CIEGO

¿Cuál es el colmo de un ciego?.
Que le dé miedo la oscuridad.
EN NUEVA YORK

Había una vez un costeño que llega a Nueva York y quería un cigarrillo. Como no sabía hablar inglés, le hizo señas a una muchacha de que quería un cigarro. Ella se agachó a buscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo:
- Two fifty.
A lo que el costeño responde:
- Echeeee fuiste tú!!

PASTILLITAS

Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?.
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?.
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!.

PINGÜINOS

Un cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 50000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El cachaco le pregunta al lechero:
- ¿Hacia dónde vas con los pinguinos?.
El lechero en seguida le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine

Chistes cortos para Twitter



  • -Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el cantinero le ofrezca una Cuba Libre.
  • - ¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
  • -Era un señor tan viejo, tan viejo, que cada vez que dormía sus parientes tenían que velarlo.
  • -¿Quién es el que más se ríe? -El barrendero, porque siempre va riendo.
  • -Un hipocondríaco va al médico y le dice: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y no me han salido los cuernos ¿Será falta de calcio?
  • -El psicólogo al paciente: ¿Tartamudea usted siempre? -No, solo cuando hablo.
  • -Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres? -Sí, por prestarle el coche a las mujeres.
  • -Mi suegra en la India sería sagrada; eso sí, en Inglaterra estaría loca.
  • -¿Cuál es la mujer ideal? -La que después de hacer el amor se transforma en pizza.
  • -¿Qué le dice un desodorante a otro moribundo? REXONA!!! REXONA!!!
  • -Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
  • -¿Cuál es el libro preferido de las mujeres? -El libro de quejas.
  • -¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? – Eso pasa en todas partes, hijo.

CHISTES HALLOWEEN:



  • ¿Cuál es el juguete favorito de los vampiros bebés? - los glóbulos rojos.
  • ¿Por qué a un esqueleto no le gusta una noche de lluvia? Porque se moja hasta los huesos... 
  • ¿Por qué Drácula no le chupa la sangre a los diabéticos? -Porque se le pican los dientes.
  • ¿En qué se parece un bruja y el fin de semana? -En que las dos se van volando.
  • Va caminando un vampiro por la calle y encuentra a un niño y le dice: ¿Te doooy miedooooo? Y el niño contesta: -No gracias, ya tengo.
  • ¿Cuàl es el edificio favorito de Drácula? - El Vampire State
  • La maestra pregunta en el salón:- Pedrito: ¿de qué te vas a disfrazar? - De Bombero, maestra. - Qué bueno. Y María, ¿de qué te vas a disfrazar? - De Princesa, maestra. - ¿Y tu, Jaimito? - De Blackberry, maestra. - Y por qué, Jaimito? - Para que me pidan el PIN y me froten la bolita…
  • Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:-¡Igor! - Dime señor,- contestó Igor. - Pásame el desatornillador.  llegó Igor con el encargo y Drácula grita: - Aaayy, ¡El de cruz no, idiota!
  • Dos amigos se encuentran por la calle. -¿Cómo te va? -No hace mucho he estado a las puertas de la muerte. - ¿Qué te ha pasado? - Nada, es que vengo del cementerio.
  • Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? - Sembrar el pánico.

CHISTEEEEESSSS JEJEJEJE"!



  • - Mamá, estoy embarazada - ¡¡Pero hija no te dije que tomaras medidas!! - Y las tomé mamá! 5 cm de ancha y 20 cm de larga!
  • - ¿Qué cosa tienen las mujeres todos los meses y les dura cuatro días? - El salario del marido...
  • - Doctor…..vengo a que me saque los dientes. - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos!!!
  • -El marido que se ve sorprendido por su mujer con otra en la cama. - Desgraciado!Me has engañado - Igual que tú a mi, le dice él. - ¿Yooo? - Pues claro,que me dijiste que llegabas a las diez y son las ocho!!!!!!
  • -¿como se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?....(viuda)
  • - Mami, Mami! ¿Hay gelatina? - Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
  • -Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo. De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
  • -¿Bailamos?-Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga? -Ahhh, por eso no te preocupes, ¡SEGURIDAAAAD!

Massss y Massss Chistes Cortos




  • - ¡Camarero! He encontrado un pelo en la sopa y no es mío. Esta bien, démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
  • -Mamá, mamá... En la escuela me dicen Rambo. No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora. No mamá... ¡Esta es MI guerra!
  • - El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman. -¿Volando? -No, con los calzoncillos encima de los pantalones.
  • -¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!¿Y qué les dijiste, hijo? -Que no estabas.
  • - Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde. Firmado: El increíble Hulk
  • - ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
  • -Señora, ¿Cuántos hijos tiene? -15. ¿Cómo se llaman? -Juan. ¿Todos se llaman Juan? -Sí. Y ¿Cómo los identifica? -Por el apellido...
  • - ¿Cuál el país mas inútil del mundo?- Pa-ki-stán.
  • -Papá, papá... ¿Qué es la crisis? Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
  • -se abre el telón: aparece un bote de vino barato. ¿cómo se llama la película? -Es-tinto básico

CHISTES NAVIDEÑOS



  • -¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
  • - ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? -Un Renol.
  • ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? - Figuritas.
  • - A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad? - Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
  • - Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro: - Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
  • ¿Quien es Santa Claus? - Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados. - Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos. - Santa viaja un montón. - Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse. Obviamente, Santa es un catedrático.
  • - Es un borracho en un bar cantando: -Feliz Navidad, Feliz Navidad... -Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero. -No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde después de una juerga.
  • - Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra : - Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
  • - ¿Sabes cuál es el letrero mas leído en Navidad? "No incluye baterías".
  • Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: - Avísame si se encienden las luces. Y el otro le contesta: - Sí...no...sí...no

Chistes Cortos Cristianos!!




  • -Estaba el pastor predicando y dijo: ¿A dónde se van los mentirosos? y Jaimito contesta: 'a la casa de mi mamá.
  • -¿Ustedes saben por qué Noé no pescó durante el diluvio? -Porque solo tenía dos lombrices.
  • -¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?. -El delfin.
  • -Dos monjas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan!
  • -¿Porqué las puertas de la iglesia son altas? Para que entre el Altísimo.
  • -¿cual es el personaje de la Biblia que tiene el coche mas veloz? 
 -Juan, porque tiene primera, segunda y tercera.
  • -¿Porqué David mató a Goliat? -Porque Goliat no le agarró la honda a David.
  • -Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar"
  • -¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?. -Moisés, porque hizo tablas con Dios.

Chistes Cortos de Adultos




  • -Mamá... estoy embarazada! -¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? -Entre el volante y el equipo de CD.
  • - Un señor muy rubio en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: Han sido quintillizos. -Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso. -Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
  • -El Novio le dice a la novia: -Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: -Ni tu San José,¿venimos a tener sexo o a armar un pesebre?...
  • - ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
  • -Llega una chica muy guapa al consultorio y la enfermera le indica que debe desvestirse para que el medico la explore, a lo que ella accede, mas de momento pregunta -perdón doctor ¿dónde pongo mi ropa? -aquí junto a la mía.
  • - En una farmacia: -Hola, ¿Me da un preservativo? -Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación? -Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.
  • - Al final me he hecho la vasectomía. -Uff, debió ser una decisión difícil. -Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
  • - ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
  • -Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? -¿Por qué? -Porque vino una nave y se llevó a la abuela. -Entonces son amigos.
  • - Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.
  • - Entra un borracho en una comisaría: -¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? -¿Y para qué lo quiere ver? -Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Massss chisteeesss Cortooooss...

Mamá, mamá ¿Las chocolatinas vuelan?. -No hijo, ¿Por qué?, -entonces me he comido una cucaracha.
  • -Un borracho va caminando por la calle y un taxista lo mira y le dice: - ¿Una carrera? - ¡Noooo, usted me gana!
  • -¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
  • - ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
  • -¿Por qué en los cementerios hay paredes grandes? -Porque la gente se muere por entrar ahí.
  • -Llega un chico y le pregunta a su amigo: -¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: -No, en mi casa se fue la luz.
  • -Do you speak English?, -¿Cómo dice usted?, -¿Do you speak English?, -¡No lo entiendo!, -Le pregunto que si habla usted Inglés. -¡Ah sí, perfectamente!
  • -Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
  • -Nació un niño tan feo que el medico le dio la palmada a la mamá.
  • -Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.
  • -Era un hombre tan honrado, tan honrado que cuando encontró un empleo lo devolvió
  • CHISTES CORTOS DE DOBLE SENTIDO :)



    • -¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas? -Pues saludar.
    • -¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan? - El anillo de matrimonio.
    • -En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. -El abanico.
    • - El que la hace la vende, el que la compra no la usa nunca y el que la usa nunca la ve. -Un Ataúd 
    • -Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. -El buzo
    • -Cuál es la principal causa de muerte en el mundo? -El nacimiento.
    • -¿Qué es una cosa larga, ancha y que los hombres traen colgando enfrente? -La corbata
    • -¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? En África
    • -¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina". - La retina.
    • -¿Que es peludo y asoma por tu pijama de noche? -Tu cabeza. 
    • -¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días? - El sueldo del marido.
    • -¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo? - Entonces ese zapato no es para ti...

    Chistes Cortos Groseros !!



     

    • -¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste? Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.

    • -Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.- Ay, no les hagas caso Silvano.

    • -Mi marido es meteorólogo.- ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.

    • -Un mail a su esposa: Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

    • -Cariño, tengo un problema en el trabajo. -Juan, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di: tenemos un problema.-¡Muy bien! Mejor, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

    • -¿Maestra el corazón tiene piernas?, -¿por qué me preguntas eso?, es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: "Corazón abre las piernas"

    • -Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...

    • -Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

    • - ¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? -Porque les costó un huevo tenerlos.

    • -Cariño. ¿Con qué me quedaría bien esta falda? -Con otro cuerpo.

    • -Una chica envía un sms a su novio: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!.  El novio le responde: -Estoy cagando...¿Qué hago?

    La Cumbiaa!!!

    La cumbia es una danza y ritmo con contenidos de tres vertientes culturales distintas: indígena, negra, blanca (española), siendo fruto del largo e intenso mestizaje entre estas culturas durante la Conquista y la Colonia. La presencia de estos elementos culturales se puede apreciar así:
    • En la instrumentación están los tambores de origen africano; las maracas, el guache y los pitos (flauta de millo y gaitas) de origen indígena; mientras que los cantos y coplas son aporte de la poética española, aunque adaptadas luego.
    • Presencia de movimientos sensuales, marcadamente galantes, seductores, característicos de los bailes de origen africano.
    • Las vestiduras tienen claros rasgos españoles: largas polleras, encajes, lentejuelas, candongas, y los mismos tocados de flores y el maquillaje intenso en las mujeres; camisa y pantalón blancos, pañolón rojo anudado al cuello y sombrero en los hombres.
    Dicha mezcla etnomusical que da origen a la cumbia se produce durante la Colonia en el país indígena del Pocabuy (que estuvo conformado por las actuales poblaciones de El Banco, Guamal, Menchiquejo y San Sebastián en el Magdalena, Chiriguaná y Tamalameque en el Cesar, y Mompox, Chilloa, Chimí y Guatacá en Bolívar), ubicado en la actual Costa Caribe colombiana, en la parte alta del valle del río Magdalena, región de la Depresión momposina (incluidas las culturas de las sabanas y el Sinú, al norte de la Pincoya), producto de la fusión musical y cultural de indígenas, esclavos negros de origen africano y, en menor escala, de los españoles,[6] [7] [8] [9] [10] como dan referencia de ello historiadores como el Orlando Fals Borda en su libro Mompox y Loba, de la serie Historia Doble de la Costa, Tomo I, y Gnecco Rangel Pava en sus libros El País de Pocabuy y Aires Guamalenses.[7] Los Pocabuy son mencionados en diversas grabaciones, aunque la mención más famosa corresponde al tema "Cumbia de la paz" grabada por Chico Cervantes en el estribillo; "ritual sublime de los Pocabuy, en la rueda de la cumbia, se despedían, de los bravos guerreros que ahí morían en la paz de la cumbia...".
    Según anota Fals Borda:
    "La cumbia nació en el país de Pocabuy conformado por El Banco, Chiriguaná, Mompox, Tamalameque, Guamal y Chimí. Pocabuy era un país indígena que se extendía a todo lo largo del río Tucurinca” (actual Magdalena)".[7]
    Pocos días antes de la batalla naval que se llevó a cabo en la bahía de las Ánimas de Cartagena de Indias entre los últimos reductos españoles y el ejército republicano, confrontación bélica que selló la independencia de Colombia,[11] el almirante José Prudencio Padilla, escribiendo en la vecina población de Arjona sobre la celebración de la fiesta de San Juan Bautista, señala las gaitas y las cumbiambas como animadoras de las festividades:
    No era noche de luna la del 18 de junio de 1821; pero la pintoresca población de Arjona ostentaba la más pura serenidad en el cielo tachonado de estrellas, y en el alegre bullicio de las gaitas y cumbiambas con que festejaban los indígenas, al abrigo de las armas republicanas, la aproximación de la celebrada fiesta de San Juan...

    El sombrero vueltiaoo!!!

     

    El sombrero vueltiao es un sombrero típico de las sabanas de Córdoba y Sucre, y una de las principales piezas de artesanía de Colombia. Es una prenda que tiene su origen en la cultura indígena zenú, asentada en la región del río Sinú. El municipio de Tuchín es considerado la cuna del sombrero vueltiao. Se elabora de las hojas de la caña flecha, palma nativa de la región. El Congreso de Colombia lo elevó a la categoría de Símbolo Cultural de la Nación mediante la Ley 908 del 8 de septiembre de 2004 A veces es denominado sombrero vueltiao zenú o sombrero sinuano.

    Maria mulata!


     Monumentos que nos orgullece, como barranquilleros que somos y buenos costeños

     La María Mulata es un monumento que se encuentra situado en el bulevar de la carrera 51 b con calle 79, Barranquilla, Colombia.

    cachaco yooo????

    Mas dichos

    Dichos:

    1.       Ya vienes tú con tu huesera
    2.      Yo he visto más de un muerto cargando basura
    3.      Yo juego ahí de menticol con pasta
    4.      Yo lo veo y lo conozco, pero me mandas a buscarlo y no te lo traigo
    5.      Yo nací de noche pero no anoche
    6.      Yo no se de hilo...por que la que cose es Juana
    7.      Yo preguntando y tu sabiendo
    8.     Yo se que el burro es bayo cuando tengo el pelo en la mano
    9.      Yo soy casado pero no capao
    10.  Y vuelve la puerca al charco
    11.   Zafa jirafa
    12.  ve lo que joza armadillo que estas en tierra e`cascajo
    13.  El mico sabe en que palo trepa
    14.  Aprieta grapa vieja que vas pa´guayacan
    15.   Deja de pone cara e`ternero huerfano
    16.  Nojoda Habla mas que lora moja
    17.   Tiene la cara como silvido e`culebra
    18.  El que ensilla su burro sabe pa´donde va
    19.  Vuelve y juega pendejo
    20. Ve a ver si la puerca puso

    REFRANES

    Al  que le van a dá, le guardan: Lo que está para uno, llega y no hay que afanarse tanto por conseguir las cosas.
    Da   lo mismo Chana que Sebastiana: Si dos cosas son iguales no hay para qué escoger tanto. (Por analogía entre el nombre de Sebastiana y su hipocorístico Ghana).
    Al trote vamos y no avanzamos: De nada valen los afanes para apurar las cosas si todo se dará a su tiempo según la voluntad de Dios. Que no resulta todo más pronto sólo porque se tenga afán.
    A mi no me asustan zorras porque ni gallinas tengo: Ese asunto (negocio, problema, lío) no me preocupa porque no tiene nada que ver conmigo. Yo no tengo nada que perder ahí y por eso no me inmuto.
    A ningún roto le falta su deseoso: Por muy mal que vayan las cosas, siempre pueden ser peores y, por lo tanto, hay que tener paciencia.
    Buey cansao, asienta el paso: Los años y la experiencia, vuelven a las personas más reflexivas y ponderadas. Cuando alguien sufre un percance que lo estremece, se morigera y estabiliza.
    Caballo que está ensillao, nunca le falta jinete (no le falta quien lo monte): Cuando las cosas son fáciles y están a la mano, sobra quien desee o intente adquirirlas o realizarlas. Lo difícil es de otro modo.
    Cada maco con su mazorca y cada burro con su angarilla:
    A cada quien lo que le corresponde; que cada uno se
    esté en el sitio que debe estar, y cumpla con sus deberes. Cada oveja con su pareja: Cada persona busca (o debe buscar) a otra con la que se identifique, se complemente o tenga afinidad.
    Cada quien ensarta pa’ su bejuco y guisa en su propia olla:
    Cada uno trabaja (o debe trabajar) para procurar su
    bienestar sin estar pendiente de los demás. La primera parte del refrán se refiere a la costumbre de la gente que salía a pesquería, de ir metiendo (ensartando) dentro de un bejuco los pescados que conseguía. Luego, así reunidos era más fácil llevarlos hasta la casa donde después de relajarlos y aliñarlos, iban a convertirse en guiso.
    Cuando se dice ¡fuera!, es con todos los perros: Las determinaciones tajantes, cuando se toman, involucran variadas contingencias que hay que correr.
    Cuando uno está pa’ bollo del cielo le caen las hojas: Cuando a alguien le va a ocurrir algo malo, no hay prevención que valga ni nadie podrá impedirlo. (Se refiere a la preparación de los bollos de maíz que son envueltos en hojas de mazorca).
    Cuando uno va de c... no hay barranco que lo ataje: Tiene similitudes con el anterior pero es más indicativo de la mala suerte que acompaña (o llega) a ciertas personas en forma tal que nada les sale bien ni ocurre en su favor.
    Da   lo mismo atrás que en la espalda: Que una cosa que es igual a otra sirven para lo mismo. Equivale a: “lo que es igual no es ventaja”.
    Da lo mismo Chana que Sebastiana si las dos hacen su gana:
    Que lo mismo da una cosa (actitud, situación) que otra si los resultados van a ser lo mismo.

    lunes, 18 de marzo de 2013

    Personajes que les gusta.


    El propio Pibe!!
    • Las hembritas
    • Las Burras
    • El ron
    • Diomedes Díaz
    • El presidente (Nos obligó)
    • Yo
    • Las mujeres
    • Mi mamá
    • El Pibe Valderrama
    • Chespirito
    • Shakira
    • Las putas ↑
    • La plata
    • Ron Imparable
    • También el Larry Pote
    • Silvertre Dangond
    • La marimonda
    • Las zorras
    • Los vendedores de Cidis pirata
    • Goku
    • Barack Obama
    • En fin...

    Personajes que odian


    • El novio de la vecina
    • Los cachacos
    • Hugo Chávez (Daah!!)
    • Shakira
    • Los maricas
    • La gente que hace que otra gente trabaje
    • Los ateos (Todo el mundo los odia)
    • La gente verde
    • Las vírgenes

    Qué comen los costeños

    Ya sabemos lo que estás pensando, pero no, no es ron.
    La alimentación de un espécimen costeño es muy balanceada, ellos se alimentan principalmente de ñame (lo comen hasta en ensalada y con buen suero atollabuey), butifarra (la cual es un embutido de carne de gato cerdo), yuca con suero, pescao frito y aguapanela; es común tambien la sopa de pescao, el bocachico, la mojarra, el chivo, el carnero, el arroz de chipichipi, el arroz de liza, el arroz de camarón, el mote de queso, el sancocho de guandú con carne salá, el pisingo, el ñeque, la guartinaja, el patacón, tajadas de guineo verde, la cabeza e gato, el cayeye, arro'concoco, la arepa e'uevo, bollo e'yuca, bollo limpio, bollo de angelito, bollo de mazorca, caribañola, agua'ecoco, juego'e corozo, las alegrías con coco y anís, el enyucao, los dulces de ParrandaSemana Santa, etc. Es muy sorprendente ver que no les hace daño en absoluto, nunca se ha sabido de nadie a quien le haya dado diarrea por consumir todos estos alimentos... y si así fuera nada como un Alka-seltzer en un vaso con gasiosa de kola.

    Musica Costeñas ...

    Música

    La tribu costeña es muy rica en cultura, además de tener un idioma propio y muy muy particular también tiene sus propios estilos musicales... es más, les gusta tanto la música que se vuelven fastidiosos con su musiquita puesta todo el día a toda hora y a todo volumen. Los géneros musicales que producen son:

    Vallenato

    No, no se trata de la cría de una ballena, es el más popular de sus géneros musicales, se escucha a lo largo y ancho de la región, pero con más frecuencia en la ciudad de Vaguedupar donde te llenan las bolas con esas canciones de mier... disfrutan mucho de este género todo el día..¡¡Todo!! Dado que fue aquí donde se originó.
    Entre los cantantes de vallenato se destacan:
    • Droguedes Díaz.
    • Los hermanos Bareta Zuleta.
    • Jorge Orate Oñate.
    • Felipe "Pipe" Pélaez.
    • Peter Pan Manjarrez
    • Silvestre Nalgón.
    • Y otro poco de cantantillos que creen que tienen éxito.

    Champeta

    Este es otro género musical costeño, la champeta es muy parecida al reggaeton (De hecho el reggaeton es un plagio), en cuanto al nivel de sexualidad incluida en las canciones, aunque también hay unas cristianas que nadie escucha; son más populares las otras, las cuales son escuchadas en toda la región pero mucho más en Cactagena y alrededores (también en Burranquilla), aunque ya esta pasada de moda. La palabra champeta proviene del cuchillo del mismo nombre que usan los cartageneros cuando pelean entre sí.
    ADVERTENCIA: Es fundamental usar condón antes de realizar este baile sopena de contraer alguna infección venérea o un embarazo no deseado.
    Los "cantantes" más importantes son:
    • Papo Man.
    • El Sayayin (no es Goku).
    • (Tampoco Vegeta).
    • Factoria.
    • También hay otro poco, pero tampoco se conocen.

    Cumbia

    Bueno, la cumbia no es que sea música de escuchar, esto nada más es pa' bailarlo, y no de del tipo de música que pongas en una parranda costeña, afortunadamente esto solo se baila para los festivales y carnavales que se celebran.
    Esto lo baila un man con el tradicional sombrero vueltiao (sí, sí está bien escrito), una camisa blanca fea y una pañoleta en el cuello, (la cual se usa para ahorcarse en caso de que te equivoques en un paso... errar es de mortales), y las viejas tienen un vestido largo y de cuadritos, el que también es feo y la verdad nadie se lo pondría para ir a una fiesta porque es horrible. Esto si es música escandalosa, imagínate a unos manes con unos tambores y una gaitas (indígenas, claro está... ya sabes, por eso de sus orígenes) tratando de hacer música.
    Pero pa' que, la vaina es bacana.
    Aunque no lo creas, esta "música" también tiene sus exponentes:
    • Los gaiteros de San Jacinto.
    • Pacho Galán (Todo un galán).
    • Lucho Bermúdez.
    • Hernán Rojas.
    • Alfredo Gutiérrez.
    • Gustavo Quintero.
    • Mario Gareña.
    • Esthercita Forero.
    Naturalmente nadie sabe quienes son esos manes.

    Mapalé

    Yamcha viendo un mapalé
    Este es bacano verlo, este es otro que también se baila es para ocasiones especiales, pero este es más usual en la apertura de alguna parranda evento formal o en la bienvenida de alguien importante, inclusive para Álvaro Uribe Vélez.
    Este es bacano porque son un montón viejas negras bien bacanas a medio-vestir moviéndote la cadera en la cara. La base del baile consiste en una danza indígena para llamar la lluvia, moviéndose gritando por tode el escenario.
    Frase que nunca falte en un mapalé:
    Abrecomillas.png    El mapalé Eeeeeeeel maaa paaa lé,
    el mapalé, el mapalé, el mapalé,
    lero lero lero lero lero lero leee!
    baila, baila, mi negrita
    que se goza el mapalé,
    upa upa upa upa upa upa upa eh!
    Cierracomillas.png
    Típico mapalé

    Papayera

    Se trata de una tronco de algarabía que hace una banda de instrumentos de viento y percusión, que los tocan unos tronco de corronchos de por allá por Córdoba, Sucre y Bolívar, a quienes les dicen chupa-cobre. Tocan sobre todo en las corralejas y el nombre viene del porrazo que se le da a un tambor enorme dizque para sacarle música.

    Los Costeños....

    ¡Veerga!¡Se dañó esa mondá!»
    ~ Costeño comentando que se le dañó el horno microondas

    «¡Deja quieta esa mondá!»
    ~ Costeño diciéndole a su hermano que suelte su nientiendo

    «¡Eche!¿quej la mondá?»
    ~ Costeño gritándole a otro costeño por alguna razón

    Los costeños son una tribu primitiva que habita en la región norte de la nación de Locombia, conocida como Costa Atlantis Atlántica, siendo Burranquilla su "ciudad" principal. Son descendientes en un 60% de negros, 20% de indios y 40% (sí, 40) de burras, ya que estas últimas son comúnmente conocidas como el primer amor de los cachorros costeños, además de ser ampliamente abusadas sexualmente desde hace siglos por los corronchos. Estos personajes también son conocidos por sus amplias ganas de no trabajar, por eso es común que te digan la frase "El trabajo es sagrado, eso no se toca" (Frase que por cierto, es el lema de su ciudad principal). Otra de sus características principales es su habilidad innata para mamarbeber ron, hasta la mínima bobada en la zona costeña es automáticamente convertida en fiesta o en un carnaval como pretexto para poder consumir este producto (inclusive los funerales), puesto que no trabajan, para muchos es el misterio mejor guardado del mundo de dónde sacan el dinero para comprar tanto ron, muchos piensan que éste (el ron) es sacado de las principales minas de la región, otros piensan que consiguen el dinero para comprarlos explotando cachacos llevaos que llegan a la región huyendo de la violencia en sus tierra.

    Palabras costeñas ...

    A  burro viejo pasto biche: este dicho hace referencia a que los adultos mayores (ancianos) deben tomar las cosas con calma. También significa que los hombres ancianos buscan jovencitas como parte de sus aventuras amorosas. A la bulla de los cocos: de rapidez, sin analizar, sin pensar. A lo tuyo, tú: Esto significa que cada quien debe dedicarse a sus propias actividades (asuntos), sin meterse en el de los demás. Abanico: Ventilador. Abismado(a): sorprendido(a). Abombao: mal olor .Oler a abombao (feo). Abrirse: Alejarse, separase del grupo. “Ey, man: ábrete como la yuca” “Me abro del parche”. Abrojito: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido una empanada de cerdo bajo el matarratón. También afecta a los bebes y niños pequeños cuando sufren por el calor. Acomodar: vender aunque ya casi no haya existencias. Por ejemplo: “Juan véndeme un huevo” .Ok Juan te voy acomodar un huevo, es que ya iba a vender más. Acoquinado: Estar acoquinado. Cuando se la "montan" a un pelao hasta llegar a el punto de que no sale de su casa por miedo a que le vuelvan a pegar. En ese momento ese pelado esta acoquinado. Achacao: Persona que no gana una y siempre anda salado. Enfermo. Achantao: Con pereza, aburrido, alicaído, sentado. “Achántate, pues”. Achicopalao: Perturbado, enfermo, achantao. Achuchapalastrada: Aburrida en exceso. Acocorao: platú(o), adinerado, encocao Activao: hiperactivo. Adiós luz que te guarde el cielo: cuando alguien se va y no quiere ver más a esa persona. Adormitao: con sueño. Afumao: borracho, ebrio. Agallúo: Ambicioso, que lo quiere todo para sí. = Gandío. Agua ‘e bollo: Pendejo, cobarde, marica. Oye no seas agua ‘e bollo. Agua helada: Cuando a una persona sucede algo malo. Agua que no estas tomando, déjala correr: algo no usado debe dejarse a un lado. Aguacatao: Persona aburrida, decepcionada. Persona sin gracia. (Sinon.: aguao). Aguacates: Policías. “Piérdete, que ahí vienen los aguacates”. Aguaepanela (agua de panela): Refresco de panela preparado con limón y mucho hielo. Aguántate: Espera un momento. Ejemplo: aguántate ahí, ya vengo. Aguao: Sin sabor, diluido, persona simple, sin gracia. (Sinon.: aguacatao) Aguayuyo: Cocotazos múltiples entre 2 o mas personas a otra indefensa. Agüeitar: ver, mirar. Ah y ¿entonces?: Claro que si. ¿Oye si vas para el baile? Ah ¿y entonces? Ahí tienes, estas cogio: te lo mereces, pero en sentido negativo, o sea de regaño. Ahogarse: perder las elecciones. Ese candidato se ahogó. ¡Ahora si estoy bonito yo!: Es una expresión que indica desconcierto, ejemplo: “No puede ser”. Aire: parecerse. Oye el tiene un aire (se parece, es similar) a la hermana. Ajá: Saludo corto. “Ajá, loco, ¿y que?” . Interj. Aprobación, afirmación. “Ajá, claro.” Ajar: arrugar levemente una prenda de vestir. Ajetreo: bastante trabajo, estar ocupado. Tener ajetreo. Ají molio: hormiga roja. A las hormigas rojas en la costa se les dice “ají molio”. ¡Ajo! : Caramba, Carajo. ¡Ajo! ¿Por qué la tratas así? Ajuipiti: es el grito de un pigua. Pigua significa arriador de ganado. Alambrero: picao, creerse el dueño del mundo. Al ciento: Expresión utilizada cuando se ha logrado algo en su totalidad. Al pelo: Dejar o estar al pelo. Esto significa estar muy bien. Cuando algo queda bien, se dice que quedó al pelo. Al que le gusta el barro carga el terrón en la mochila: a la persona que le gusta algo (bueno o malo) siempre estará pendiente de eso, siempre estará preparada y dispuesta. Al que se viste con lo ajeno, en la calle lo dejan encuero: es mejor tener cosas propias, no depender de las cosas de los demás. Al: apunto de .¡Oye! ¿Ya Juana alumbró? No, pero esta al (apunto de) parir. Alberca: depósito de agua. Alborotar el paraco: formar el desorden. Alcahuetas: Gafas oscuras. Alcances: Tener unos alcances. Esto significa que a los niños se les ocurren unas ideas de personas adultas. Ejemplo: ese pelaito si sabe, habla cosas de gente grande, ¡el tiene unos alcances! Alcoholes: rones, tragos de alcohol. Alegrías: Bolas hechas con millo, coco y panela derretida. Alfombras: tapetes. Algarabía: Bulla. Alinear: hacer portar bien a alguien, ajuiciar. Oye te voy a alinear. Alumbrar: parir, dar a luz. Oye no hace nada que ella estaba embarazada, ¿cuándo alumbró? Alzao: creído, busca pleitos, pelionero. Amalayarse: lamentarse. Amansa loco: una camisa apretada, ajustada. Usar una camisa amansa loco .Esto hace alusión a la camisa de fuerza que les colocan a las personas con problemas mentales. Amonao: casi mono, rubio. Esa pelaita tiene el pelo amonao. Amorrobar: enamorar, volver loco, hechizar. Ejemplo: no se que tienen tus ojos que me amorroban. Fuente: Canción “Alégrate porque vengo” Beto Zabaleta y el Pangue Maestre. Amugao: triste, bravo, nublado, con ganas de llover. Esta palabra se usa con dos significados. Ejemplo: ¿por qué tienes la cara amugada( triste)? El día esta amugao, va a llover. ¡Anda!: No puede ser. Expresión de preocupación o lamento. Estoy enfermo. ¡Anda niño!, ve al médico. Andar como la guartinaja: sin sitio fijo. Andar en el mundial: estar en la calle. Andar ni la burundanga: Sin sito fijo. Anegar: mojar, inundar. Angolito: panal de abejas. Oye pon cuida’o a lo que te estoy diciendo, ¿te acuerdas los angolitos (panal de abejas) que tumbaste del palo aquel? Este….ehhh…un día pasé por ahí y me picaron unas avispa’ Antenas: Orejas. Año viejo: Muñeco de año viejo: En otras regiones de Colombia la muñeco de año viejo se le dice carrancio. Añoñi: Si, por supuesto. ¿Tu quieres tene’ plata? Añoñi. Añuñío: Comprimido. Maltrecho, arrugado. (Ver nuñío). ¡Apa! : Expresión de alegría. (¡Uepa je!) Apalastrado: cansado, agotado. Apangar: golpear algo, apachurrar. Aparatos: fantasmas. Cuidao, en esa casa salen aparatos. Aparatoso: querer ser el centro de atención, hacer alboroto, ser escandaloso

    domingo, 17 de marzo de 2013

    Historia y origenes del Sombrero vueltiado.

    El sombrero vueltiao es un sombrero típico de las sabanas de Córdoba y Sucre, y una de las principales piezas de artesanía de Colombia. Es una prenda que tiene su origen en la cultura indígena zenú, asentada en la región del río Sinú. El municipio de Tuchín es considerado la cuna del sombrero vueltiao. Se elabora de las hojas de la caña flecha, palma nativa de la región. El Congreso de Colombia lo elevó a la categoría de Símbolo Cultural de la Naciónmediante la Ley 908 del 8 de septiembre de 2004. A veces es denominado sombrero vueltiao zenú o sombrero sinuano


    ORIGENES
    Es imposible dar una fecha de origen del sombrero vueltiao. La prenda tiene su origen en la cultura indígena zenú, asentada en la región del río Sinú, departamentos de Córdoba ySucre. Bajo la denominación "raza zenú" se aglutinan tres imperios: FinzenúPanzenú yZenufanaTuchín y otras zonas donde también se elabora el sombrero, como Carretos ySampués, corresponden a Finzenú, considerado el más desarrollado de los tres señoríos, especializado en la elaboración de objetos manufacturados.2 3 4 Desde la época prehispánica, los aborígenes usaban el sombrero para guarecerse del inclemente sol durante el cultivo del maíz, como lo atestiguan piezas arqueológicas del Museo del Oro deBogotá y del Museo Nacional Prehistórico Etnográfico "Luigi Pigorini" de Roma.5 También es probable que fuera un componente ritual en la jerarquía y credos mágicos religiosos.6
    El sombrero se elaboraba de un solo color, blanco crema; la aparición del color negro es una evolución posterior. Originalmente se conocía como "sombrero de vueltas" o "sombrero indiano" (en alusión a su origen indígena).2El origen de la denominación del sombrero es incierta.7 Vueltiao es un localismo por volteado, participio pasado de voltear, «dar vueltas a alguien o algo».8 Algunos sostienen que el nombre hace alusión al número de vueltas de tejido que lo conforman.7 Otros aseguran que se le llama vueltiao porque al voltear las alas del sombrero por su vuelta del medio, la parte externa queda convertida en interna y viceversa.7
    Una de las poblaciones más importantes para la comercialización de la prenda es el municipio de SampuésSucre.